23/9/2012

Em vừa cãi nhau với thằng em. Đúng là đối với những người mình yêu thương, một khi họ làm tổn thương mình thì vết thương sẽ rất trầm trọng. Em lại khóc, vừa nghẹn ở cổ, khóc vì tức và nhiều hơn là vì buồn. Em thấy mình bất lực, em thấy mình ích kỉ, em chẳng làm được gì ngoài la mắng nó… Em nằm mà nước mắt cứ chảy ròng ròng. Rồi tự dưng em suy nghĩ nhiều thiệt nhiều. Em nhớ hồi trước, em muốn khóc vì một người khác, anh nhắn qua “khóc đi”. Rồi dù đã khóc thiệt nhiều nước mắt, em lại òa lên nức nở, khóc huhu thành tiếng, nước mắt không lặng lẽ nữa, nước mắt không còn là cam chịu nữa. Lần này nhớ đến đấy em lại òa khóc, lâu lắm rồi mới khóc huhu, khóc rên rên thiệt là khác với khóc yên lặng. Rứa có tính là anh lại làm em khóc không đây? Em thấy cô đơn và mệt mỏi dễ sợ. Em biết mình mới bắt đầu chiến đấu, cuộc sống còn trước mắt, em sẽ lớn và sẽ phải chiến đấu hơn nữa. Nhưng mà em thấy mệt mỏi quá, em thấy cô đơn nữa.

Những đêm tan học lúc 10 giờ kém, chạy nhanh về mua tô bánh canh vô kí túc xá cho kịp giờ. Trong cái khí trời mùa thu se se, chợt em thấy mình sao hối hả quá, lẻ loi quá. Rồi em nghĩ mùa đông này mình em chống chọi sao? Em vẫn còn ám ảnh mùa đông. Mùa đông có những vui thú của cái lạnh, nhưng nó cũng dễ gặm nhấm tâm trạng lắm. Em nghĩ mình cần một cái gì đó mà không biết nó là cái gì. Em không muốn một mối quan hệ. Em có quá nhiều rắc rối và phiền phức trong mỗi ngày rồi, em không muốn thêm nữa. Vậy nên em không dỗi anh nữa, không xoắn đến nơi đến chốn nữa, chẳng ích lợi gì. Em không muốn làm bạn gái anh. Nhưng em không muốn anh đối xử với em thua một người bạn như rứa. Lúc em lơ lửng cô đơn, cố mong chờ tình cảm của một người khác, anh cho em lòng thương mà em phát nghiện. Giờ anh không thương em nữa rồi…

Em đau đầu quá. Em còn nghẹt mũi vì khóc nữa. Nướcmắt răn cứ chảy khan. Mắt em chuẩn bị sưng húp lên rồi, mai ngủ dậy em sẽ thành con panda mắt húp siêu xấu xí. Em đau đầu nhưng mà em khó ngủ quá. Em lại muốn có một người cho em mè nheo… Em bị điên rồi và em công nhận điều đó.

Tháng 2 - 2012

Năm 2012 rồi. Nhiều chuyện đã xảy ra từ suốt hơn một năm qua, nhiều lắm, nhiều đến mức khó mà nhớ hết. Cuộc đời mà, cứ vận động như thế, và mình cũng cứ như thế lớn lên, thay đổi và khác đi ít nhiều về cả nhân hình lẫn nhân tính :)

Dạo này mình ổn lắm. Gia đình dạo này có chuyện vui. Mình siêng về nhà hơn, và như tối nay, đang thức và nghe tiếng ngáy của ba. Haha. 

Nhiều lúc cảm thấy việc đánh mất thứ này thứ kìa, người này người kia mang lại cảm thấy nhẹ nhõm. Có vẻ mình chưa đủ sức để bận tâm về nhiều thứ hơn nữa. Có rất nhiều vai trò trong cuộc sống trên vai mang lại sự đa dạng, thú vị, nhiều cảm giác, tình cảm nhưng cũng mang tới gánh nặng và áp lực và nguy cơ nữa. 

Dạo này mình tu tâm dưỡng tính, dành nhiều thời gian cho những thứ bổ ích hơn, chăm chỉ hơn và cảm thấy tâm trang trở nên tốt hơn trong chính những công việc hằng ngày. Nhiều lúc cũng có chút hào hứng của con người hăng say trong công việc. Dù cái thói lười biếng và ko chịu khó vẫn chế ngự mình và đem lại cảm giác thất vọng về bản thân sau những lúc tự mình để đời mình trôi nổi.

Từ một biến động khá lớn trong gia đình, có lẽ cũng từ những trang sách mình đọc được gần đây nữa mà mình cảm thấy tư duy về cuộc sống của mình có phần khác đi. Chẳng biết là xấu hay tốt. Có lẽ nó là điểm kết thúc cho những năm tháng bấn loạn vì chuyện-cuộc-sống, bắt đầu cho một tâm tính ổn định và nhẹ nhàng hơn hay cũng là điểm bắt đầu trong việc xây dựng nên một Bảo Nguyên sống mờ nhạt hơn. Chẳng rõ, chỉ có lúc này thấy mọi thứ ngả màu xanh lơ nhẹ nhàng và tin tưởng mọi thứ rồi sẽ tốt đẹp trong hạnh phúc bình dị đủ cho những con người mình gắn  bó.

Khuya lắm rồi, đêm nào cũng thức thiệt là hại nhan sắc quá =))

Hôm nay là một ngày nhiều ý nghĩa, và chắc chắn sẽ có ý nghĩa cho suốt cuộc đời mình: the start of something new :*

---N---

Mồng 3 Tết

Nói sao đây nhỉ, rằng trong một chốc một lát của một cuộc tình tiếp nối thoáng qua, nó và anh giờ đã chia tay thật rồi. Giờ nó trở lại với cảm giác cô đơn một mình. Vẫn nơi đây, vẫn cảm giác bị bỏ rơi ấy, vẫn nhớ về con người ấy. Có phải bị bỏ rơi 2 lần bởi 1 người là quá nhiều ko? Chỉ biết là điều đó đủ nhiều để cho nó một nỗi ám ảnh.

Nói sao nhỉ, rằng bây giờ nó tiếc vì nó đã ko ngồi xuống và viết nhật kí thật thường xuyên vào những ngày còn anh bên cạnh, để cất giữ lại những cảm giác ấy cho mãi mãi về sao, để nó ko bao giờ có thể quên những điều đáng quý đó. Hay rằng nó đang cầm lòng ko nỗi trước những dòng viết vội thời ấy để rồi lại quặn đau, để rồi muốn xóa đi để quên anh thật nhanh mà ko nỡ lòng.

Nó muốn tập trung tất cả và học hành nhưng cũng lúc ấy trái tim của một cô gái Song Ngư đã từng sống hòa đẫm vào tình yêu lại đập những nhịp vội vã, níu kéo yêu thương để khiến nó quay lại đọc tấm thiệp Giáng Sinh đầy tình cảm của anh, đọc những dòng tin nhắn với những lời quan tâm của anh cho nó, nghe những bản nhạc anh đã gởi tặng, những bản nhạc đã từng là của 2 đứa để rồi nó thiếp đi trong nước mắt.

Nó muốn vui đùa để anh thấy nó thật vui tươi, yêu đời dù cho anh có bỏ rơi nó, rằng nó ko cần anh nữa. Nhưng cũng lúc ấy nó muốn anh thấy nó yếu ớt đi như thế nào, muốn anh biết những giọt nước mắt đã phải rơi vì anh như thế nào với hi vọng làm tan chảy quyết tâm ra đi của anh.

Nó vừa muốn cho anh thấy nó chẳng còn tình cảm với anh, lại ko muốn phủ nhận một thời tuyệt đẹp đã qua, khi hai đừa ngày ngày có nhau, khi tất cả chuyện trên trời dưới đất ko phải để lên facebook để chia sẻ cho người khác mà là để mỗi tối nhắn tin kể lể và cười tủm tỉm.

Dù rằng đã dặn lòng phải cứng cõi, phải quên đi nhưng nó cũng cảm thấy một chút mệt mỏi trong chính mình, nó muốn ôm anh khóc một lần thôi, muốn anh nói anh với nó phải dừng lại nhưng yêu thương chưa hết, muốn mỗi ngày vẫn nghĩ về anh với sự triều mến có thừa ở nơi nó.

Ngày mồng 3 Tết bị ở nhà một mình, nó bắt đầu qua wall anh dòm ngó và nhớ anh cồn cào. Muốn post cái gì đó lên Wall anh nhưng có vẻ bây giờ chưa phải lúc, còn quá sớm để có thể tỏ ra là một người bạn.

Nhớ lắm, biết không.

---N---

Quán mỳ

Buổi trưa, nó đứng nhìn xuống đường từ cửa sổ kí túc xá. Nhìn học sinh tan học lấy xe từ tầng hầm cứ thưa dần thưa dần, lòng cũng dần dẫn bay ra tận cổng trường. Không biết ba đến đón hắn chưa hay hắn đang đứng ở đó, tai đeo earphone, im lặng trầm mặc hay đang luyên thuyên với đám bạn. Nó khẽ cười, hắn còn rõ ràng quá trong tâm trí nó. Trưa nay lớp hắn không ở trường. Mỗi lần định ra quán mì, nơi nó và hắn hẹn hò ăn trưa thì nó lại khựng lại. Nó không dám ra, ra đó thể nào cũng gặp lớp hắn, thể nào cũng bị chọc, thể nào cũng bị cho là nó muốn gặp hắn nến kiếm cớ đi ăn… Đủ thứ giả thiết được đưa ra trong đầu nó và nó quyết định chọn biện pháp an toàn: không bén mảng đến khu đó. Hôm nay lớp hắn không học buổi chiều nên nó nghĩ đến chuyện ra đó. Những quán quen thuộc nó hay ăn nói thật đến ngán rồi, mới nghĩ tới là đã thấy hết muốn đói. Một mình lang thang bước xuống cổng. Có gì đó không ổn. Chết rồi. Nó nhớ hắn quá. Nhớ hắn đợi nó ở cổng, nhớ hắn và nó bước đi bên nhau, nhớ nụ cười của hắn khi nó bẻn lẽn nhìn qua, nhớ những câu nói ngập ngừng… Chết mất. Không ổn rồi, nó sẽ không chịu nỗi quá. Làm sao nó chịu nỗi cảm giác ngồi ở đó một mình, không có hắn đối diện cười nói. Không được, nó không chịu nỗi đâu, và nó sẽ lại nhớ hắn quá mà cầm điện thoại lên nhắn tin cho hắn mất thôi, nó sẽ nhớ hắn nhiều đến phát khóc mất thôi… Nó rẽ lối khác, bước chân nặng nề. Bất chợt nó thấy mình đang cúi nhìn xuống đất. Không được, nó ngẩng mặt lên và bước tiếp, bước chân mạnh mẽ và vững vàng hơn. Không sao rồi, nó nhủ

Ngày thứ 6

Hôm nay tôi cảm thấy rất vui :)


Mới sáng dậy, tôi ôm ghì lấy cái gối anh tặng hôm Giáng Sinh nằm mơ màng, nhớ anh và khóc...như mọi ngày. Tôi ôm lấy nó chặt hơn mỗi khi bừng tỉnh và nhận ra nó vẫn nằm trong vòng tay của mình suốt đêm qua, tôi ôm lấy nó với ý thức về một ngày nữa thiếu anh. Tôi nhớ anh thật đấy, 6 ngày rồi  :)


Nhưng rồi tôi cũng phải buông nó ra. và sống một ngày nữa, một ngày của tôi, của riêng tôi.


Qua năm mới rồi, tôi đang viết tổng kết và đặt mục tiêu mới cho mình thì tôi mới nhận ra tôi đã không say sưa với những mục tiêu của mình, những ước mơ của mình nhiều như trước nữa, và tôi thức tỉnh...


Anh muốn xa tôi để học tập vậy cớ gì tôi lại không. Biết đâu ông trời muốn chúng tôi cân bằng lại cuộc sống của mình.


Tôi sẽ không ngừng chờ anh, ko ngừng nhớ anh, ko ngừng yêu anh, nhưng tôi sẽ làm tất cả những điều đó bằng cách tận dụng tất cả thời gian tôi và anh phải hi sinh để học, để làm điều có ích.


Tôi học vì tôi và vì anh nữa, vì anh học nên tôi học. Tôi không muốn tiếp tục than vãn với anh về viêc học nữa đâu. Tôi sẽ tự lập hơn, biết đâu ông trời cho anh rời xa tôi để tôi mạnh mẽ với chính bản thân mình.


Bây giờ tôi sẽ là một cô bé mạnh mẽ và vững vàng. Tôi sẽ không mít ướt, sẽ không trông chờ để dựa dẫm vào bất cứ ai nữa.


Tôi sẽ vẫn chờ anh quay về bên tôi để yêu và hạnh phúc, ko phải để san sẻ những khó khăn với tôi đâu vì đối với anh, chuyện học của tôi đâu nhiều khó khăn mấy.


Tôi sẽ vẫn nhớ anh da diết mỗi đêm trước lúc đi ngủ, mỗi sáng thức dậy với chiếc gối trong vòng tay. Nhưng chỉ thế thôi nhé, và tôi sẽ sống vui. Yên lòng nhé, N ko phải yếu ớt đâu H ơi :)


---N---
~Wish you happiness~